Journal de bord d'une âme qui erre.

Bonsoir.

Sache, inconnu, que tu as peu de chance. Lire ceci ne te sera guère utile,

ne te fera guère rire. La vie est moche, la vie est cruelle.

Mais, si tu le souhaites, entre. Assieds-toi sur le sofa.

Veux-tu un café ? Un thé ? Je te l'apporte tout de suite.

Attends-moi.

Installe-toi bien.

Voilà, maintenant, tu peux lire. Bon courage.

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#Posté le dimanche 27 février 2011 10:18

Modifié le dimanche 22 mai 2011 02:09

I can't help you, Sir.

Solene . 15 ans et 11 mois . 72 . .
(S'appelle aussi Séquoia, Nooska, Enelia, ou Tsam.)

Tant de Facettes en Une Seule Personne.

•.Lunatique.•.Folle.•.

> Ce blog ne sert pas à recevoir "Pleins de comm's" ou des publicités. Non. Il me sert juste à m'exprimer. Qu'importe le nombre de commentaires, qu'importe le nombre de "Kiffs", qu'importe le nombre de visites. Ecrire pour s'exprimer, laisser son cœur guider sa plume. <

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#Posté le mercredi 04 mars 2009 11:19

Modifié le dimanche 08 avril 2012 01:26

❤

Ma Meilleure Amie.

.♥.

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#Posté le lundi 16 mars 2009 12:29

Modifié le jeudi 05 mai 2011 15:43

Nana. ܤ

ϯ 20.01.2011

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#Posté le vendredi 19 février 2010 07:10

Modifié le jeudi 20 janvier 2011 11:21

Petite, on m'a dit que quelqu'un de bien plus puissant nous aimait et s'était sacrifié pour nous donner la vie. Aujourd'hui, je veux lui rendre la mienne.

Se sentir vidé de son âme. Peut-être est-ce ça, la liberté ? Je ne sais guère. Je marche sans but précis, et m'effondre à chaque obstacle. Comme une lâche, comme une fille faible. J'ai honte. Honte de pleurer, de tomber à genoux, d'hurler que ma vie est horrible. J'ai peur pour l'avenir. J'ai peur pour la suite. Je le vois arriver, le plus gros des obstacles. Mais je me dis que je le rattraperais. Alors que non. Non. Je le sais inconsciemment. Je m'effondrerais, encore une fois. Mais j'aurais bien plus de mal à me relever. Peut-être, d'ailleurs, que je ne me relèverais pas. Peut-être, d'ailleurs, que l'estime que les autres ont de moi baissera. Car, non, je ne suis pas courageuse. Je suis une lâche, je fais du mal aux gens que j'aime. Je me plains de ma vie... Mais peut-être que ce serait mieux si j'arrêtais. Je ne cesse de me remettre en question... Mais c'est dans mes gênes. Je suis bonne à rien. Je ne suis rien. J'ai du mal à l'accepter.
Beaucoup de « Peut-être » apparaissent dans ces lignes. Le doute s'est emparé de moi. Peut-être demain ne serais-je plus là.

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#Posté le lundi 20 décembre 2010 14:18

Modifié le lundi 06 février 2012 10:18

"Les gens bien portants sont des malades qui s'ignorent."

J'ai un creux au niveau de l'estomac. Vous savez, ce creux qui vous donne envie d'arrêter le temps. Ce creux qui fait trembler vos mains, qui fait tomber vos larmes. Ce creux qui vous donne l'agréable sensation d'avoir réussi quelque chose, mais qui vous donne aussi l'horrible envie de pleurer, de vous effondrer par terre en priant pour être inconscient.
Ce creux qui vous ronge de l'intérieur, qui vous fait mal. Ce creux qui provient d'une musique, d'un texte, d'une discussion, d'un moment de réflexion. Ce creux qui sème le bien et le mal en vous. Ce creux qui vous donne le vertige.
J'ai envie de pleurer. Mais pourquoi ? Pourquoi pleurer ? Je n'ai aucune raison. Peut-être qu'être déprimé en période de fête est une raison. Mais je n'ai même pas de raison d'être déprimée.
Je ne sais plus où j'en suis. Je ne sais plus où donner de la tête. Je ne sais même plus reconnaître mes problèmes.
Je dois être folle.
Je ressens un manque. Je ne sais pas de quoi, mais je le ressens. Peut-être du soutient et de l'affection. Juste à cet instant précis où j'écris. Tel un bateau qui chavire, mes larmes coulent.
Il est assez difficile d'exprimer le mal-être qui m'habite ce soir. Pour tout dire, il est indescriptible. Ou presque. J'ai envie de me blottir contre quelqu'un, peu importe la personne.
J'ai envie de laisser ma vie de côté. Oui. Passer à autre chose.
Les fêtes de fin d'année n'ont plus grand-chose d'excitant à mes yeux. Des jours banals où les gens font la fête, et s'offrent des cadeaux. Soit. Mais à quoi bon ?
Je crois que ce soir, plus rien n'a de valeur pour moi. Si, mes amis. Et ma famille aussi. Les gens capables de m'offrir un peu de leur affection.
Mais ce soir, je vais faire comme si j'allais bien, comme chaque jour.

♪

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#Posté le jeudi 23 décembre 2010 11:45

Modifié le lundi 06 février 2012 10:18

Oh oh oh oh oh !

Ce soir, je vais mieux. Parler avec A. m'a fait beaucoup de bien. Je dois avouer que je me sens joyeuse. Certes, pas à l'extrême, mais contente, au moins. Mercredi, je vais pouvoir me détendre et profiter d'être avec E., et le 31 d'être avec A².
Le fait d'être avec ma famille la veille de Noel a réveillé mon sourire. En effet, je n'étais pas au summum de ma forme, mais j'allais mieux. Beaucoup mieux.
C'était une passe, même si j'ai encore des frissons à cause des idées tordues qui me passent de temps à autre par la tête.
Il faut que je prenne le temps. Le temps de me reposer, de me vider la tête. Profiter des instants vécus avec mes amis.
" C'est Normal ", comme dit A. " Tout le monde passe par là. "

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#Posté le dimanche 26 décembre 2010 13:45

Modifié le lundi 06 février 2012 10:18

« I tried to open up my eyes .. »

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#Posté le mardi 04 janvier 2011 11:58

Modifié le lundi 06 février 2012 10:18

Je suis tellement désolée. T'avoir fait souffrir m'a fait au moins autant souffrir que toi, si ce n'est plus. Depuis, je te hais. Et moi aussi, je me hais. Si seulement tu ne m'avais pas dit ça, ce 28 avril 2010. Si seulement notre amitié n'était pas allée plus loin. Si seulement le passé était autrement fait. Si seulement... Si seulement tout cela n'était pas arrivé.
Je me sens toujours et autant coupable. J'ai tellement mal, si tu savais. J'ai tellement de mal à prononcer ton prénom.
A chaque fois que je pense à notre petite "histoire", je sens mon coeur se contracter, puis se déchirer et mes larmes dévaler mes joues. Et à chaque fois que je vois le mot "Alive", ta chanson raisonne dans ma tête. "You make me feel alive, -ive -ive -ive. Make me feel alive..". Et à chaque fois que j'entends "Missing You", je ne souhaite qu'une chose : m'enfoncer dans mon siège et arrêter de l'écouter. Mais ça ne sert à rien : je l'entends toujours, et j'ai encore plus mal.
Oh, si seulement un jour j'arrivais à arrêter de m'en vouloir. J'ai tellement mal, Putain !

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#Posté le jeudi 27 janvier 2011 12:09

Modifié le lundi 06 février 2012 10:18

How I Needed You ~ Puggy .

Tout change. Je sourie. Je ris. J'ai toujours peur, j'ai toujours mal. Mais je sourie. Pourquoi ? Je ne le sais pas moi-même. Je ne suis pas triste. C'est tout nouveau comme sensation, mais ça fait du bien. Je me sens libre. Je ne suis plus oppressée. Probablement que ce n'est qu'une passe. Ca reviendra. Je le sais. Mais je profite.
Tourner une page n'est jamais simple. Se confier non plus.

J'ai eu peur, oui. Très peur pour toi. Je me suis assombrie, j'ai eu du mal. Mais tout va mieux. Je suis contente, je suis souriante. Merci.

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#Posté le dimanche 22 mai 2011 02:05

Modifié le lundi 06 février 2012 10:18

x3-Driink-me

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